文|温柔虎爸(文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享)
英国著名心理学家西尔维亚说:“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。”
父母对孩子的不同于其他的爱,父母的爱是为了让孩子能够成长的更加优秀,是为了让孩子能够一个人也有能力独立面对生活。但如果父母把自己的控制欲当成是爱,那么对孩子可能是一种伤害。
不少朋友都看过最近的热剧《小欢喜》,当看到英子站在栏杆上要跳江的桥段时,很多人的心都揪的很紧。一个平常品学兼优的孩子怎么会有这么极端的表现呢?其实,这正是英子在妈妈宋倩强大的控制欲下的一种爆发,宋倩时时把为了孩子好,妈妈是爱你的这些话挂在嘴边,剥夺英子的业余生活,增加大量的习题,甚至阻挠英子报考心仪的大学,这都是宋倩控制欲的表现。
当“控制欲”披上“爱”的伪装,感动了你自己,却感动不了孩子。
▎ 父母对孩子的“控制欲”,几乎是天生的、本能的反应
德国著名的心理学家埃克哈特·托利在他的《当下的力量》一书中写道:“在研究中发现,自己如果一直都处在大脑或思维的控制之下,生活在对时间的永恒焦虑中,就会阻碍你摆脱内心的痛苦。但实际上,我们只能活在当下,活在此时此刻,所有的一切都是在当下发生的,而过去和未来只是一个单纯的时间概念。通过向当下的臣服,你才能找到真正的力量,找到获得平和与宁静的入口。”
父母对孩子的控制欲,除了源于生活的压力之外,这几乎是一种本能的反应。
1.“攀比”意识
很多人都是有虚荣心的,想要开的车比别人的好,想要住的房子比别人的大,想要买衣服比别人的贵,甚至孩子也成了他们攀比的本钱。于是乎,有些父母为了让孩子变得更优秀,为了让自己脸上更有面子,开始给孩子施加很多的压力,从孩子生活学习上的点点滴滴进行把控,一定要让自己的孩子更加优秀。
2.“为了孩子好”
“为了孩子好”,这句话让无数的父母站在了道德的制高点上,有了这个法宝,有些父母就可以对孩子“为所欲为”了。
就像宋倩一样,不让英子经常见爸爸是为了她好,不让英子去天文馆是为了她好,不让英子报考南大还是为了她好。可最后呢?换来的确实一个得了抑郁症想要自杀的女儿,虽然宋倩反思自己之后改变了一些行为,但如果放到现实生活中,母女之间的裂痕可能会永远存在了吧!
3.“经验”教育
“我走过的桥比你走的路都多”,几乎孩子都听过父母说过这句话。很多父母在无法说服孩子的时候往往就会抛出自己的经验来,目的就是要告诉孩子自己说的绝对是正确的,你就要按照我说的做。
但事实真的如此吗?时代不同,孩子的性格不同,面对的问题也不尽相同,有时候父母的经验可能真的无法保证正确。
▎ 父母对孩子的“控制欲”,具有这些特征:
1.“绝对性”
“我说什么就是什么,谁都改变不了。”很多父母在教育孩子的时候喜欢说出这样的话,以体现出自己的权威,体现出自己话语的绝对性。这种环境下,孩子是不可能改变父母的想法和决定的,哪怕是这件事情自己一百个不情愿,也只能硬着头皮去完成。
2.“复合性”
很多父母很骄傲自己对孩子的教育,在自己绝对的掌控下,孩子的成绩一直很好,而且也不再去做很多与学习无关的事情了。甚至有家长说:“我们家孩子现在太棒了,再也没有提过自己想要打职业篮球,而是一心一意想考北大。”
这真的是父母教育的成功吗?父母的控制欲将孩子的思想强行扳成和自己一个轨道,不再记得最初的梦想,只记得父母的期望,这种情况下,孩子变成了父母,也许这并不是完全的成功吧!
3.“专制性”
传统的中国道德观里父母对于孩子具有绝对权威性,即所谓“父为子纲”。今时不同往日,父母和子女间的关系是更加平等的,更加民主的了,但有些父母仍是奉行专制那一套来对待自己的孩子,毫无民主可言。孩子要做的就是记下来父母的话,然后去做。至于孩子有什么诉求,也只能上书给父母,祈求被恩准。
▎ “如果让你做自己的爸爸妈妈,你会如何对童年的自己?”
前段时间豆瓣上曾经有过这样的话题讨论,我看到了很多很多自己以前的不敢说的话,也看到了很多很多孩子的挣扎:
● 作为曾经的孩子,我们不禁提出一个问题:为什么孩子变得这么“紧张”?父母却依旧没有察觉?
1.孩子需要喘息的空间
中国学生的书包应该是世界上最重的书包,有些厂家甚至给孩子的书包设计了滑轮让孩子可以拉着上学。这个细节也反映了中国的孩子是多么的辛苦,所以有些孩子会说自己时常有快要窒息的感觉,特别想到大口大口的呼吸新鲜空气。请给孩子一些喘息的空间,让他们的身心能够得到片刻的放松。
2.孩子需要拥有属于自己的时间、空间
很多孩子在上了大学之后都显得特别兴奋,因为他们终于能拥有属于自己的时间和空间了。中国有很多孩子是没有童年的,或者说他们的童年是属于家长的,不是自己的。
课余时间被各种补习班、兴趣班所充斥,睡前看会漫画书都要时刻担心父母会不会突然袭击,放在抽屉最深处的日记本还是会被打扫卫生的妈妈“不小心”看到。这些孩子是多么渴望拥有属于自己的时间和空间。
3.孩子有自己的诉求
有些父母会很疑惑孩子为什么不愿和自己交流。其实,不是孩子不愿意和父母交流,是因为曾经尝试过交流,提出过自己的诉求,但都被父母一票否决了。
既然说出来结果也是注定,又何必去追求那所谓的“民主”呢?孩子的诉求很多时候并不过分,只是想要周末去一趟游乐园,只是想生日有些惊喜,只是想要看两集期待已久的动漫,家长真的不应该全部否决。
孩子终究有长大的一天,终究要学会独立飞翔。也许父母的绝对控制能够让孩子得到一时的好处,但绝不能让他们一世受益。所以,父母们要学会放手,孩子可能远比你们想象的要能干的多。
再多的道理,说多了也会厌烦,我们就以纪伯伦《论孩子》做个结尾吧:
你们的孩子,都不是你们的孩子,
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来,却不是从你们而来,
他们虽和你们同在,却不属于你们。
你们可以给他们以爱,却不可给他们以思想,
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂,
因为他们的灵魂,是住在“明日”的宅中,那是你们在梦中也不能想见的。
希望各位家长能够共勉。
今日互动话题:大家认为父母对孩子的教育是否需要过多的控制呢?控制度的把握依靠的又是什么?欢迎大家在下方留言交流。
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