1,孩子磕到桌角,到底要不要让孩子怪罪桌子?
生活中我们很常见的,尤其是上一代中非常流行的教育方法,:
孩子不小心摔倒,没关系都怪地面不平,打地面;
孩子磕到桌角了,别哭别哭,都怪桌子太硬,磕疼宝宝了;
如果家长经常用这个思维模式来引导孩子,久而久之她就不会为自己的行为负责。一遇到问题,首先都会从外界找原因。也容易让孩子抗挫折能力变差。
那么我们应该怎么回答孩子呢,正确的做法应该是宝宝这次没走稳,我们站起来再走一次好吗?宝宝动作太大磕到桌角了,以后注意一点好不好。
让孩子明白是自己没控制好,没关系下次注意就好了。这样也帮助孩子培养“成长型心态”,这次没做好没关系,下次继续努力。
2,孩子犯错时候,不要给孩子随意贴标签。
生活中,做父母的你是否发现,自己很容易在发现孩子犯错时,就给他冠一个“罪名”。比如:
不小心打碎了碗,说他:“每次都这么不小心,真是毛手毛脚的!”
孩子偷懒起床晚了,说他:“做什么事情都拖拖拉拉真是个懒鬼!”
孩子玩耍回来衣服脏了,说他:“老是把衣服弄脏,真是个邋遢鬼。”
等等等等
经常被这样责骂的孩子会自尊心受挫,并且他们会觉得自己真的就像父母说的那样,是“邋遢鬼、懒蛋、毛手毛脚做不好事”,如果他们下次面对更大的挑战也会自动退缩,心里暗示自己“反正我也做不好,那就不努力了。”
其实这也是父母的“自我实现预言”起效了。那么我们应该如何正确和孩子沟通呢?
首先,爸爸妈妈要用“就事论事”的态度来沟通,少用贴标签的形式来概括孩子
再次,要用客观陈述语句来沟通。
比如孩子和同学发生冲撞,你不应该说“你简直不可救药,整天给我找麻烦”。而应该说:“你和同学打架了吗?是不是很生气妈妈理解你。除了打架,你有没有想过其他的解决办法?”来引导孩子去思考,而不是冲他发泄你的情绪。
3, 换种表达方式,孩子更愿意和你沟通
在职场中有两种类型的领导,一种是发号施令型的,经常和下属沟通是这样的:你必须怎么怎么样,你应该怎样,你绝对怎样。而另一种领导更擅长用商量的语气:“你看我们接下来还能做点什么呢?你觉得这样可行吗?”
毫无疑问,发号施令型的领导下属的离职率非常高员工干劲也不足,而后者的追随者非常多,工作氛围也非常好。因为后者的下属更加能觉得被尊重,是一起参与这个事情而不是被安排得明明白白的机器人。
同理在亲子沟通中,我们也经常听到家长和孩子交流的时候经常是“你不能、你务必、你给我去睡觉、你应该”等等,这种语气让孩子听起来就非常压抑。
而如果你换成“这样好不好,你可不可以”等商量的语气,孩子反而会更加愿意配合,因为这样让他有了自己做主的感觉。
语言,投射了我们内在的情感与情绪感受;反之,我们的情感与情绪感受也会受自己所使用语言影响。当你选择使用正面与主动性的语言来表达时,才能得到孩子积极正面的反馈。
4,孩子生气对我大吼怎么办?
假设孩子跟你顶嘴,对你大发脾气乱吼乱叫,父母正确的处理方式应该是什么样的呢?和大家分享一下“温和而坚定“的处理方法:
第一,先走开,让孩子冷静一下。同时自己也冷静一下。
第二.等双方都冷静后,再去和孩子沟通。
那具体怎么沟通呢?
首先要共情孩子的情绪说:宝贝,你刚刚是不是很生气,我能感受到你的气愤。但是我不能接受你这种不尊重妈妈对妈妈大吼的做法,所以我暂时离开了一下。妈妈爱你,愿意和你一起解决问题。下次如果再发生这样的事情妈妈也会暂时离开,等你情绪缓和后再去找我,我们一起来商量解决办法可以吗?
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