朋友的10岁孩子，有一天去外面上课，哭着回来了。原来朋友给孩子买的一个很贵的无线耳机被孩子弄丢了。
朋友一听，连忙问，你怎么这么不小心？怎么弄丢的？
孩子哭得更厉害了，朋友说：“哭有什么用？这么贵的东西你没有放在贴身的地方？”孩子听了，对着朋友生气地喊＂不要再问了！烦死了。＂说完一扭头跑回了房间。
朋友对我说：你看，他还把气撒在我身上！现在越来越不肯听我说话了！
这样的情景，在生活中很常见。
很多孩子行为出现了所谓的错误，家长就急切的想要去讲道理，告诉他们怎么做。
只是还没说几句，孩子马上就不耐烦地说：知道了！然后，躲他们远远的。
思想家、教育家卢梭曾说过，世上最没用的教育方法之一，就是讲道理
当孩子陷入到某种情绪中，这时孩子最需要的不是讲道理，而是倾听并理解他们的感受，孩子才可能进一步和你沟通，并耐心听你的话。
1、每个人潜意识里更看重自己的感受，而非道理。
9月12日，一辆保时捷不打双闪灯，违停在路边，女司机坐在车里哭泣。交警查车说违规，女司机不耐烦地说：“我在这里哭一下都不行吗？我又没喝酒。”
该女司机的行为确实欠妥， 但人是感性动物，再理性的人也总会有情绪。女司机沉浸在自己的感受中，根本无瑕顾及交警说的道理。
人的行为，很多时候是受感受趋使，而非理性。
当我们陷入到委屈、难受、不被信任等负面感受中时，再有道理的话，根本就听不进去。
生活中经常会发生这样的故事：两个同事，其中小王经常帮助小张，结果某一天，小王手头很紧需要小张借点钱，但小张拒绝了，可能从那以后，小张说的每一句话，小王可能都会唱反调。
这时候，道理早就跑到九霄云外去了，虽然道理永远是对的。
孩子也一样，当陷入情绪之中时，大人想讲道理时，会特别反感。道理，是说给情绪稳定、健康的成年人听的。
2、我们从小被否定感受，也羞于表达感受。
有一天，和朋友在一起吃饭，听到隔壁桌上有一对母子的谈话。
儿子：妈妈，这个豆腐干儿炒肉不好吃。
妈妈：我觉得挺好吃啊。
儿子：太淡了，也没什么味儿。
妈妈：清淡一点对身体有好处。
儿子：我想吃辣椒炒肉。
妈妈：啊，那个吃了上火。你不吃这个?太浪费了。
在上面的谈话中，儿子的感受不仅根本得不到及时回应，妈妈还想想用道理试图去说服儿子。
儿子会觉得，跟妈妈沟通有什么用，反正他们也不懂。
孩子想说话的时候，大人不想听，而是想急于表达自己，却想让孩子听。
所以大人说的话，孩子也就不听， 因为不在一个频道上。跟妈妈说话，就和跟一堵墙说话一样，甚至还不如一堵墙。
有时候，甚至正面情绪也不允许被表达，比如：考试考得非常好，孩子很高兴，大人就说，有什么可高兴的？不要骄傲。
当孩子长大后，自然也成了否定或羞于表达感受的人。孩子想，既然大人不允许说，或者说了也没用，那我就不说，你们说的，我也不感兴趣。
3、倾听孩子，并接纳他们的负面感受，是大人需要学习的事
樊登讲过他育儿过程中的一件事：他和上小学的儿子及儿子的两个朋友在一起踢球，樊登玩的很嗨，因为总是他在控球，玩足球时候，他完全用球技在碾压这几个孩子。
过了一会儿，他的儿子哭着说，爸爸我不踢了，真没意思。
樊登说：“这挺有意思的呀，还可以锻炼身体，而且你跟爸爸踢还可以进步呀。”
可儿子说：我再也不想和你踢了！”
樊登刹那间明白了，他是在跟儿子讲道理，而忽略了他的感受，于是他蹲下来对他的儿子说：“你是不是因为没有踢到球，而感到很难过？你是不是想和你的朋友有更多踢球的机会？”
在这里，爸爸看到了儿子的感受，并帮他表达出来了。这可以取得孩子的信任，为进一步沟通打下基础。
有些事情在父母眼里是小事，在孩子心里可能是大事，千万不要以成人的眼光去判断所谓孩子们的“芝麻小事”。
必须站在孩子的角度，帮孩子说出他们的感受，这时孩子才可能信任你。
当孩子跟我们谈论起他们的感受时，我们只需要回应，而不去评判他。孩子就会觉得，大人全然接纳了他们，他就更愿意和你沟通。
比如，当孩子说今天考试好紧张，我们可以接纳孩子的感受说：哦，大部分人考试都会很紧张，这很正常，以前我也很紧张。
孩子会觉得，他的感受被看到了，跟大人的距离拉近了，会更愿意听大人说。
人本主义心理学家罗杰斯说：爱是深深的理解和接纳。当大人急于想表达自己时，不妨静下心来，跳出自己的焦虑情绪，倾听、接纳孩子的感受，并做到共情。孩子才能充分信任大人，最终会成为一个听话懂事的孩子。
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