我想大家都经历过这样的事情：
孩子吃着东西，刚要到嘴里却掉在了地上，这一下，整个孩子都不好了。
而大部分家长的做法是：
讲道理：掉在地上的东西不能吃了，有细菌，吃了会肚子疼…
哄孩子：宝贝，别哭了，你看妈妈又给你拿来
结果如何呢？
孩子一听，情绪更激烈了，甚至做出跺脚摔盘子…
有的家长可能还能耐住性子，继续哄…
那孩子反应怎么样呢？
孩子还是不依不饶，非要吃刚跟掉在地上的那个。
再有耐性的家长，我想这时都会急火攻心，开战，最终以暴力征服孩子！
然后，得出的结论是，孩子越大越不听话。
面对孩子的坏情绪，很多家长都无法接招，除了充满呵斥和吵嚷声就是说教，当然结果也是不尽人意的。
其实和孩子说话是一门有规则的艺术，在他们信息里经常有需要我们解读的密码，正确的引导胜过千句的说教。
01
承认并接纳孩子的情绪。孩子的感觉和行为是直接联系的，当他们感觉好了就会自然而然的听话照做，通情达理，那么我们要怎样帮助他们感觉良好呢？就要承认并接纳他们的情绪。
当孩子要吃到嘴的东西却掉在地上了，孩子是很伤心，失落甚至无奈愤怒的，就像一个心爱的玩具丢了一样。
这时，要接纳孩子难过的心情去而不是去告诉他，掉在地上的东西如何如何，那只能加重孩子难过是心情。
我们去可以这样说：呀！掉地上了。这种心情真是太糟糕了！
孩子这么一听，难过的情绪也会大大的减半。
孩子大脑发育不完全，不能控制自己的情绪，所以会出现情绪反复出现，当他们出现情绪时，不要急于安抚，要跟他们一起试着理解自己的情绪，承认并接纳，然后让他们感受到有人关注。
再比如孩子跟另一个小朋友抢玩具，没抢赢，大哭大闹。
有的妈妈在这个时候会拿另一个玩具去哄孩子并会说："给，玩这个吧，这个玩具一样好玩的，看，还闪光呢。
"可孩子还是哭个不停。
你知道，孩子此时只想表达愤怒和伤心的情绪，他最需要的是理解和安慰。
而最正确的做法是可以抱着宝宝说："你很想玩那个玩具，又不能玩，所以很伤心，对不对?妈妈知道。"
当他知道你能理解他的感受了，就会停止哭泣。
02
不要用大人的感受来替代孩子的感受。我们大人通常比较理性，会对感受进行处理，有时候甚至会主动忽视。
而小孩子则不是，他们比较直接地表达自己的感受，难过了就哭，高兴了就笑，也不会像大人为了面子什么的而有所保留。
孩子经常在人多的时候要求抱抱，甚至会本来挺好的突然开始闹人，有时候你不知道是怎么了，如果这时你蹲下来用跟孩子们平行的视线，就能看到原来他们的世界主要看到了一排排的大腿和胳膊，他们想看到脸，所以会要求抱抱，所以会闹人。
以前，儿子一跟我去幼儿园就开始闹脾气，特别是吃饭的时候，总是因为不吃这个，不吃那个跟我耍脾气，故意大声的嚷嚷说东西太难吃了。
在很多孩子面前，作为一个老师让我感觉特别的没有面子，甚至是让我抓狂的地步，我越是耐着性子跟他是说，他越是来气。
后来，我才知道，他发脾气，闹情绪，只是感觉自己被冷落了，在家跟在幼儿园让他感受到了被差别对待，其实，只需要抱抱他就好了，什么话都不用讲。
就是同一件物品，对于我们大人来说可能没有那么多的感情因素，甚至它只是我们口中的食物，而作为小朋友，并不这样看，会把它看作跟他自己一样也要受到爸爸妈妈关爱才可以的。
03
感受无对错，都可以被接纳，但也要划定边界。比如两个孩子抢玩具，没有抢过弟弟，哥哥就很生气，开始坐在地上打大声哭，并伸手给了弟弟两巴掌，于是弟弟也开始哭。
这时候你可以对哥哥说，我知道你没有得到玩具很伤心，你可以用嘴巴告诉妈妈你的感受，但是不可以动手打人。
给孩子确定边界，理解他的感受，让他知道不是所有行为都会得到支持。
04
帮助孩子面对感受。全神贯注地聆听，用"噢"，"嗯"，"我知道了"等认同孩子的感受，引导孩子用恰当的词语表达出来，借助想象满足孩子的愿望。
如果出现问题，作为父母不要一生气就动怒，不但会产生对抗情绪还会剥夺孩子自己对错误行为的反省过程。
总之，不要把孩子当做麻烦制造者，要把他能当做问题参与者解决者，用游戏打怪升级的办带领孩子一起做。让孩子体验问题过程中的感受，并在错误中学习，不断鼓励孩子他们自我成长。
END
大家好！我是时光小兜，每个孩子问题的背后都藏着一个被我们发掘成长的秘密。关于爱，关于成长，@时光小兜我们一起修行。本文图片来自网络，若有侵权联系删除。
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