前段时间一个让人震惊的新闻：12岁男孩害怕责罚把6岁女孩打死。
事情是这样的：宁夏一个6岁的女孩在和亲戚家12岁的男孩玩耍时，从木架跌落下来昏迷不醒。男孩竟然害怕被父母责罚，用木板将女孩打死！
当孩子不听话，或者出错时，你会怎么做？
我想很多父母通常都是通过大声吼骂或责罚孩子，来使他听话。
虽然责罚吼叫暂时让孩子听话了，遵从了，但是责罚了第一次就会有第二次，正因为责罚或吼叫让孩子不得不屈服在你的威严之下，却让家长以为这种粗暴的教育比讲道理有效多了。
而实际上，随着你的责罚吼叫次数越多，效果越差，最终孩子越不听。
卢梭说：“世界上最无用的教育方式：讲道理，发脾气，刻意感动”。
而对孩子吼叫责罚是属于发脾气，是父母在宣泄自己的坏情绪，你越吼，孩子越不听。
可这样做，你的情绪是发泄了，却让孩子的内心受到了极大的伤害。而且吼骂孩子，不仅会让他越来越笨，还造成他性格上的缺陷，做出害己害人的事情来。比如，如上文提到的，12岁男孩杀人的可怕事情。
心理学上有一个效应叫做“超限效应”，也就是说：一个人接受的刺激过多过强，或时间过久，他的心理就会引起极度不耐烦，随之出现逆反的心理现象。
春节回家在高铁上，总共1小时的车程，足足听斜后方的一位妈妈骂了孩子近30分钟。原因是孩子要喝饮料，妈妈给他买了，可孩子喝了几口后没有拧紧盖子，结果饮料撒了一地。
还泼到了妈妈的包上面，衣服上面。面对孩子这个“错误”造成的结果。说教孩子几句，比如“下次一定记得拧紧盖子啊！”
“你看看自己不小心，把地板弄脏了，还把妈妈的包和衣服弄湿了，很麻烦！”这样说非常正常。
可是这位怒火冲天的妈妈却大声责备孩子：“以后我再也不给你买饮料了。”
但是孩子没有什么反应，他应该是觉得自己做错了，或者已经习惯了妈妈这样的情绪。
然后继续责备：“下次我不会带你回来了！”“不要叫我妈妈了，我没有你这样的儿子！”满满的威胁和责备，声音也很大。
当说到不要他叫妈妈了时，这个男孩开始哭了起来。同坐的大叔应该都感觉到了这吼骂的威力，斜着身子侧过脸坐着。而前面座位的一些孩子，也在扭头张望到底发生了什么事情。
当家长第一次吼孩子的时候，由于音量的反差和家长的愤怒情绪会让孩子害怕，屈服在家长的威严下，他不得不顺从。
但是不代表吼就是有用的。
家长吼的次数多了，孩子发现打人也不能拿他怎么样，于是依然我行我素，上一秒答应的事，下一秒又犯错，陷入了无效循环。
大人每增加一次吼的次数，他的心理越反感，越不高兴，越不听话，产生了“超限效应”。
从时间上来看，吼叫在短期内有效，但教育孩子是一件至少长达十几年的事，所以，长时间来看，它是无效的，而且还会让孩子越来越犟或者自卑。
所以，责罚吼叫是没有用的。
二.每一个“不听话的孩子”，都有真实的需求在心理学中，人天生就有喜悦、愤怒、害怕、伤心的情绪。当一个人连自己本能的情绪都抛弃、不愿意接纳，只能假装微笑自己过得很幸福的时候，他的人生会过的有多悲惨。
曾听一个朋友说，小时候他的父母都很忙，没有时间照顾她，每天把她的吃喝拉撒处理好了，其他的事情根本没有时间管。
所以，小的时候，无论朋友怎么哭，大人从来都不理会，认为是朋友无礼的要求。
有一次朋友一直睡觉都要抱着的小毯子被吹下楼不见了，父母觉得找起来麻烦，就说不要了。朋友哭了很久，大人根本就没有理会。
不知道过了多久，朋友的父亲受不了了，暴怒道：“再哭，就滚出去！”
朋友被吓到了，哭的更大声。父亲直直从厨房出来，拎起朋友，扔到了门外。
朋友被吓到了，蹲在门口，一直小声的哭泣。
最后，朋友哭累了，在门口睡着了。
“从那以后，我就开始知道，只有听话不哭闹，才是爸爸妈妈的好孩子，才不会被抛弃。”朋友说。
朋友在生活中就是个老好人，别人犀利点，她都不会反驳，只会笑着迎合。
大家平时有什么需求，她都乐意帮助，即使是牺牲自己的利益。
我问她：“你这样快乐吗？”
她眼睛躲闪了一下：“怎么啦，大家不是挺好的吗？我希望所有人都开心。”
有时候，甚至觉得，她已经把讨别人开心变成了自己的义务。
其实，当孩子哭时，是在表达TA的需要，是TA在跟你说话。
当孩子的需要一直没有得到回馈时，就无法满足内心的需求。
于是TA渐渐变成了一个匮乏的孩子，一个匮乏的成年人，一个不懂得表达自己真实情感的人，一个精神上伤痕累累的人。
当孩子指着一个很漂亮的模型汽车给你看，你回答的是“那个好贵，我们不买”，于是，孩子就哭了，你很尴尬。
其实，一开始孩子并不是要你买，它表达的是“妈妈，你看这个好漂亮”，你顺着他的话接，“是啊，好漂亮，我们一起来观赏一下”，孩子的真实需求是你要赞同他的看法，你赞同后他才好说话，你扭曲了他的意思，自然就不好说话了。
这就是为什么很多家长非常奇怪，明明满足了他，他还是闹，因为你没看到他的真实需求。
你隔断了你们之间爱的流动，孩子就会闹。
再比如说，你要去上厕所，孩子非跟着你，你却把他锁在门外，孩子哭的声嘶力竭，上气接不了下气；如果你好好地跟孩子说“妈妈要上厕所，不会抛弃你的，你在门口帮我看门好不好？”，孩子的本能是爱妈妈的，他会很开心地接受这个任务，他要的是安全感而已。
而对孩子吼，就是剥夺了孩子的安全感，隔断了你们之间爱的流动，孩子自然就听不进去了。
并且吼是单方面的家长情绪发泄，你发泄出来后，觉得松了口气，而孩子却不得不接受你的“垃圾”，本来就是不公平的。
正因为你看不到孩子的真实需求，才会吼，企图用强制手段让他听话。
三.你的唠叨，只会让孩子与你渐行渐远当一个人感到强烈的恐惧、威胁时，大脑会启动逃生机制，精神紧绷，随时准备逃走，这是本能。
而孩子为了逃避现场，不得不装出顺从的样子，为的是你赶紧说完。
这就解释了为什么你再教训孩子的时候，他们总是游离的，因为他们心里想的是“你怎么还没说完？唠唠叨叨。”家长的“唠叨”很容易引起孩子的“超限效应”。一位心理学家曾让小学生写出最不喜欢家长的哪些行为，结果，80%的孩子写到了“唠叨”这个词。
等家长训斥完后，就撒丫子跑了，至于下次还会不会再犯，就不得而知了。
周末，几个妈妈带着自家小朋友相约户外活动，孩子们在活动场地玩得不亦乐乎，老母亲们围聚一边聊得不亦乐乎。
突然，闺蜜小芹噌地站起身来，冲着活动场地里的孩子大喝一声：“辰辰，你给我下来！”
吼声惊了我们一跳，拿眼一望，原来小芹家的儿子正在滑梯上逆流而攀，小朋友们几乎是压着蹭着他家儿子的身体往下滑。
多危险啊！
急得小芹立马跑过去制止：“辰辰，你给我下来，听见没有！”
小芹儿子仿佛自动忽略了妈妈的声音，不甘心地依然顾自艰难爬上最后一段距离，直到攀顶后，呼啦滑下来，他才感觉心满意足。
滑下来的孩子，被小芹抓个正着，刚才不听话的一幕，更是气得小芹当众发了飚：“你怎么回事啊？这样做很危险知不知道？你……”
好奇的小朋友纷纷围聚过来，小芹的儿子似乎也很恼火，小脸涨得通红，冲着围聚过来的小朋友白眼怒怼，他的脖颈不由微微昂起，做着无声的反抗。
眼看着母子俩僵持不下，直到我们劝回了小芹，安抚了孩子之后，才平息了他们母子间的这场矛盾。
一整天下来，原本轻松的户外活动，小芹却时不时用高分贝管束着她家儿子，然而效果却是甚微，小芹无比郁闷：
我都快吼破了嗓子，可这孩子，怎么还是不听话呢？
还有一种心理，就是抗拒，当你责罚吼叫的次数多时，孩子会越不听话，目的是不让你好过，他才觉得自己有“成就感”。
也就是超限效应产生的逆反，你越不让我这样，我就偏要这样；有过这种心理的家长应该很能体会，因为我们在职场中也会产生这种想法。
如果你吼时，孩子产生了逆反表现，那就危险了，你的语言力量被削弱，你管不了他了。
所以，你越吼叫越责罚，他越不听话，长此以往，这种教育下出来的孩子会叛逆。
一等父母用行为管教孩子，二等父母用嘴管孩子，三等用拳头管孩子；你是几等父母？
而且经常责罚吼叫，轻则让孩子变笨，重则孩子性格产生缺陷，叛逆或自卑。
成就孩子的是父母，毁灭孩子的也是父母，所以，与其责罚吼叫宣泄自己的情绪，面对孩子的犯错，不如从给孩子一个好脾气开始，帮助孩子一起寻找解决问题的方法。
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