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我和老公是校友，他是我师弟，我研究生，他本科，我带他做的毕业设计，但我也只比他大一岁。
我是远嫁，和老公刚结婚的时候，日子过得还算顺心，我也在努力做一个合格的妻子，妈妈和儿媳妇。
我这个人心比较大，什么事情都是很随意的，但我老公是那种心特别细、特别挑剔的人，儿子出生以后，我们的矛盾越来越多。
我公公婆婆帮我带小孩，我很感激，他们也确实对我挺好的。
但是我婆婆是那种很固执、又很强势的人，所以在带小孩这件事情上，我们俩分歧很多。
我是剖腹产，产假休了将近5个月，在这期间我婆婆帮了我很多，我基本没受什么苦。
可最近这几天，和老公吵架的时候，我惊讶的发现，他拿月子里的一些事来攻击我，说我把婆婆惹生气哭了。
-02-
我记得医院里发生了两件事。
第一件事，是生完第三天，那天我侧躺着给宝宝喂奶，宝宝一直吃不到就哭。
婆婆就说让我坐起来喂奶，当时在医院的时候请了一个月嫂，月嫂就说我刚做完手术不能坐起来喂，我婆婆虽然没说什么，但我知道她不高兴了，而且我心里也不舒服了。
第二件事，是生完第四天的时候，一大早，我婆婆就买了很多东西来给我吃，说要尽快恢复，可能因为刚手术完的原因我不想吃，但是为了尽快恢复我还是喝了粥吃了点馄饨，但是我婆婆非要让我吃完，我说吃不下，她说不吃怎么产奶呢？
然后这几天积攒的情绪，我就一下子控制不住了，边哭边吃。我婆婆说了一句：“哭什么呢，让你吃东西，不是为了下得快一点吗？”然后她就出去了。
她出去后，月嫂劝我不想吃就不要吃了，刚生完也不适合吃太多，哭对眼睛也不好。月子里也哭了很多次，各种猪蹄汤鲫鱼汤，我特别不喜欢吃这些油腻腻的东西，但是为了产奶我都喝下去了。
直到这次吵架我才知道原来我在月子里没有心甘情愿喝这些东西也被老公当成罪过，还振振有词的说他同事也是天天要喝各种汤，人家怎么都能喝就你不能喝？
当时听了这句话心都凉了，还骂我矫情，把他妈妈都气哭了。
现在想想，我月子里应该有点轻微抑郁，我跟他说的时候，他就只会骂我矫情。
-03-
原本打算我产假休完之后，婆婆就去我上班的地方，帮我带小孩，去也是真去了，待了一周就回老家了。
说是住不惯，压抑，老家离我们上班的地方其实只有两个小时车程，不远。可就是因为婆婆说住不惯，所以儿子刚满5个月，就硬生生被婆婆带回老家带。
后来，我们就每周末回去看孩子一次。
我婆婆身体不大好，有头晕的毛病，隔几个月就要犯病一次，隔个两三年就要去医院住一次院。
她这个身体状况搞得真是让我很郁闷，我并没有嫌弃她身体不好的意思，但是后面每次我说让婆婆把孩子带过来，或者跟我老公说我婆婆带孩子哪里做得不对的时候。
我老公就拿他妈妈身体不好，已经这么辛苦帮忙带小孩的份上说我，还对他妈妈挑三拣四不知道感恩，讽刺我自己没能力全职带小孩，他妈妈把孩子带成什么样，我都要接受。
说他妈妈已经这么辛苦了，他没脸再去对她说这个不好，挑刺那个不满意。
后面好多事情我都妥协了，妥协到最后我发现我这是给婆婆生了个儿子，因为儿子跟我不亲了。
孩子这几天刚2周岁，最近一两个月以来对我特别排斥，一见到我就说“不要妈妈，妈妈走开”之类的话，我心里特别难受。
跟我老公说这事，他就说我矫情，别人家也都是这么过来的。
之前好几次说让婆婆把孩子带我工作的地方待几周，老家待几周，目的是让我和孩子多一些交流，最后都是我婆婆完胜。
对我儿子的事情，我几乎没有发言权。所有吃的穿的用的，都是我婆婆做主，我只要出钱就行了。她要给他穿什么衣服，给他吃什么东西，我都做不了主。
-04-
我突然觉得我这个妈妈当的真的太不合格了。
大家都知道，小孩子磕磕碰碰很正常的，我婆婆不止一次把我儿子脸上磕的一条条疤，我知道之后还安慰我婆婆小孩子磕磕碰碰很正常。我老公看小孩的时候也磕碰过好几次，我也没说过他什么。
可是到我哪天看着他不小心磕到的时候，老公就会给我脸色看，骂我不会带小孩，说各种难听的话。连一个孩子你都带不好，还有什么用？
我有的时候就在想，为什么啊，能不能不要那么双标啊，你妈把你儿子磕到的时候，我也没见你把你妈骂得狗血喷头。
我就想不通了，正常人在小孩犯错误的时候，不是应该夫妻双方去教育小孩怎么做是对的、怎么做是错的吗？
为什么到我老公这里，他首先是去责备那个看顾他的人呢？他的思维逻辑正常吗，还是我不正常？我好疑惑啊。
-05-
我婆婆因为身体不好，常年药不断，她有一个放药的盆子，就放在小孩能够到的地方。
那次我儿子在玩的时候，我看到他在抠我婆婆的胶囊要吃，我就给他拿下来，不让他玩这个。结果，他就哭着跑到奶奶那里。
我老公看到之后，就责怪我为什么又把他弄哭了，连个孩子都看不好之类的。
我生气的说：“你知道什么事情吗？你就骂我，你儿子在吃你妈妈的药，吃药这种事情是小事情吗？出了事情你担得起责任吗？小孩子不懂大人也不懂吗？之前跟你妈说过很多次了，不要把她的药和小孩的药放一起，万一哪天没看清楚吃错药了，出了事情你负责吗？可是你妈听了吗？没有。还有那些剪刀、开水壶都是放到小孩子轻易就能够到的地方，说了多少次就是不听。”
因为老公经常挑剔我这个做得不好、那个做得不好，我这次就把这个气，转嫁到了婆婆身上。因为这个事情，我跟婆婆也拌了几句嘴。
然后我老公就一直在骂我，气得我抓起包就离开家走了。
因为我是远嫁，娘家离得远，我就一个人在马路旁边坐着，想等着第二天回城里，坐了两个多小时。
后来他找到我的时候，第一句话并不是安慰我，而是说我的这种行为，让他爸妈丢脸了，让邻居说三到四了。
我呵呵笑了。真的心死了。原来，我在他心里就还不如他爸妈面子重要。
我当时也说了很多不体面的话，也说了离婚。当天晚上，我就赶回了上班的地方。
之前有几次吵架他爸妈都劝我不要吵，要吵就把门窗关起来小声吵，他们年轻的时候也经常吵架，为了不让邻居们笑话就是这样吵的。
我当时一听就觉得你们是来搞笑的吗，吵架前我还要去顾及别人能不能听到，别人会不会说三道四，嘴长在别人身上，谁爱说谁说。
终于知道婆婆的老毛病是怎么回事了，那就是活生生被气的。现在还要给我灌输这样的思想，可笑又可怕。
-06-
我和老公最近一直在冷战，我不知道该怎么办，我只有三条路：
要么辞职自己带孩子，那么我们的生活压力就会很大，要养孩子，养车，还房贷，还有其他各种开销；
要么就维持现状，继续让婆婆帮忙带孩子，所有的委屈我就自己一个人承受；
要么就选择离婚，自己一个人带孩子，但是因为小孩从小都是奶奶带的，我不知道小孩能不能判给我，而且因为我是外地人，娘家人也帮不上我什么。
所以，真的觉得好难过，没有一个方案是完美的，我自作自受找了一个这么拎不清的老公。
我无数次让他跟我站在一条线，即使我知道他就算跟我统一立场，也改变不了现状，我也不会逼着他去对他妈妈怎么样，但是就想让他站在我的立场考虑一下，至少我心里好过一点。
可惜最近一说起这个事情，就要吵起来。我只能恨自己没有足够的经济能力可以果断的选择离婚，把我儿子要回来自己带。
我该怎么办，好难啊，真的是我做得不够好吗？
-07-
凡是公公婆婆（也包括岳父岳母）帮忙带孩子引发的烦恼，我统统视为幸福的烦恼，因为他们原本并无这样的义务，是一份额外资源的加持。
如果这烦恼，是老人说出来的，我是不是会更宽容一些？不，我会更刻薄，那是他们活该。
我建议每个家庭成员，都建立这样的理念，因为这样就可以理顺很多事情，把问题简单化。
坦白说，由婆婆来带孩子引发的“灾难”，各种无法容忍，不和谐渗透到生活的方方面面，靠教育婆婆，让她改变，从而达到自己的标准，这个方案根本行不通，唯一的办法，就是让婆婆回家，不要再帮她带孩子了，宁肯付出比让婆婆带孩子高很多的成本也心甘情愿。
这样的教训，我觉得你可以直接拿去用。
不是你做得不够好，只是不够正确。好和正确是两码事。
你的婆婆，在她的立场上，也有理由发出同样的悲问：我难道还做得不够好？我身体糟糕，经常犯病，常年吃药，还坚持带孙子，没得到好，反被各种抱怨，我不难受吗？
你老公当然有很多问题，婆媳之怨长期存在，男人总是要承担很大的责任，但是，我觉得他最大的问题在于，他能想到的化解手段太单一，只想到让老婆回家专职带孩子。
这个法子，倒确实可以解决带孩子的问题，也能化解婆媳矛盾，但是，让一个比自己学历更高的堂堂的研究生回家带孩子，显然不科学，是资源的浪费。
所以，我觉得，是不是除了你想到的三个方案，还有第四个，也是我经常说的老思路：把困难交给市场，请个阿姨带孩子。
你既然有让婆婆到你上班的地方帮你带孩子的方案，说明房子空间没有问题，把你婆婆换成阿姨也一样可行。
在方案可行的前提下，再算一下成本：你照样上班，能不能挣够请阿姨的工资？
如果能，科学，赶紧执行。如果不能，让婆婆也出点，她带了两年的孩子，应该早已体验到火山口的滋味，现在释放了，说不定非常愿意呢。当然，这个话，就必须交给你老公去跟他母亲说了。
或者，就算工资只够请阿姨，也要请阿姨回来带孩子，自己好好努力升职加薪，为的就是不受制于人！
如果收入比老公高可以先提出由老公辞职带孩子，这样就更容易请阿姨了。老公总是指责她，算是精神打压了吧，建议稍微强势一点，反过来指责嫌弃他，给他制造压力感。男人的蜜汁自信，不打压他，他会上天的。
以过来人的身份告诉你：千万不要辞职在家带孩子，那样的话你除了孩子和受不完的指责，别的可是啥都不剩了。
如果孩子以后出息了那是他自己的本事，如果孩子以后很平庸那就更是你的问题了，孩子都带不好你还能干点啥？百口难辩，所以再难也不能失去自己的工作，阵地必须要保住。2岁多了，可以送去幼儿园了。
另外，现在的你，不适合离婚。
人一开始，都是按照自己的本能去做事；只有栽了跟头，才会用到技巧。你现在是不得不想想，怎样运用技巧，运用人的弱点，来达到自己想要的结果。
你想要什么？家庭和睦，孩子聪明，乖巧，和你亲，事业发展顺利。
那么接下来，先去解决你老公。
你老公想要什么？母亲安康，不受儿媳的气，孩子有人带，家庭和美。
你婆婆想要什么？健康不要这么被折腾，儿子儿媳有事商量着来。
这样一理，你的思路是否更清晰了？
你跟你老公深入沟通一下，看他对目前焦头烂额的现状，有什么好的建议，先让他说。然后你再引导他说出你期待的想法：送婆婆回家，请保姆。
但对这一点，老人肯定不舍，毕竟养了这么多年，有感情。你要有心理准备，但是，孩子大了，要上幼儿园，要父母陪伴。你让你老公去做这个恶人。
前提是，你要让他觉得，你在体贴他母亲，你婆婆，也不是要赶她走，而是想出解决目前现状，最好的方案。
如果没有，这不是最好的方案，让他提出。比如你辞职，那好，先辞职，让他体会下经济压力的崩溃。
但是，目前你要解决的，是孩子与你的感情。
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