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前段时间，小区里发生了一件大事——一名三年级的小男孩，离家出走了。
接到这个消息是在那天中午，业主群里有人发消息，到处问询是否有人见过这个男孩，也有人自发集结起来，到附近寻找。所幸人多力量大，当天傍晚男孩就在另一单元的大楼天台被人发现，把他送回了家。
虽然男孩只失踪了短短几个小时，但他离家出走的原因却让大家哭笑不得。原来正值台风季，天气突然变凉，这位妈妈因担心孩子受凉，匆忙找了一双样式很过时的袜子，逼他先穿袜子再穿凉鞋。孩子不愿意：“这么难看，会被人笑的。”
谁知妈妈大发雷霆：“小孩子懂什么好看难看，你给我穿上就行了，不用这么多废话！”最后孩子一气之下，离家出走了。
这听起来好笑的事，我却觉得细思极恐，这根本就是压倒孩子的一根稻草。
据我所知，孩子的妈妈对他要求严苛并非一两天了，小到穿什么衣服出门，喜欢吃什么零食，洗碗的时候是先洗筷子还是先洗盘子，大到功课的完成程度，妈妈都严格把控着，把他其他的想法都强压了下去。
这让我想起韩剧《天空之城》里的一幕。
儿子从7岁开始就365天从不停歇地每天学习到半夜，就算生病也从不例外。但因为一次没考第一名，妈妈就没让他吃饭，以此作为惩罚。
后来，因为想要摆脱母亲的强压，儿子不惜把日记解锁，希望母亲偷看后，能让他活得更像自己一点。他说和这样的妈妈生活，一点也不幸福。
德国心理治疗师海灵格曾说：“幸福的家庭都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”那么幸福的孩子也有一个共同点，那便是没有控制欲超强的父母。
这个条件看似简单，却暗示了孩子能自在发展的空间。
许多成年人，由于童年时和原生家庭过于粘连，其中衍生出来的问题，甚至需要花一辈子去克服。因此作为父母，我们应该关注孩子独立人格的形成，不该打着各种幌子对孩子加以控制。
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父母控制欲过强，孩子终其一生都要与心魔做对抗
前段时间，韩国夫妇具惠善和安宰贤传出离婚的事，因具惠善控制欲过强而登上了微博热搜。而在此之前，我对具惠善的了解，更多来源于她自导自演的电影《女儿》。
故事中，山是一名正在上初中的少女，她可爱活泼，渴望独立和实现自我塑造。然而山的这些变化——例如山新交了不少朋友，山有了想学的乐器，都让妈妈不安，觉得她正在失控，要变成另一个人。
于是为了让山继续当个乖女儿，妈妈监视山的一举一动，甚至不惜用体罚来对山加以控制。
这部电影在一定程度上反映了具惠善和母亲相处的过往，因为她不仅常在社交平台提及过去的生活，还把和控制欲做对抗的状态投射到电影里，甚至连画作都能看到控制的痕迹，譬如：
（具惠善的画作）
无奈的是，具惠善没能逃脱控制，还形成了这样的人格。和安宰贤结婚后，她要求对方随时和自己保持联络，每小时报备一次行踪。这样紧绷的相处，以至于她和丈夫都患上了抑郁症。
后来不少心理研究者也关注了此事，对此形容：“控制狂是把自己的阴影完全投射出去的人，向着配偶，或重要关系人。日积月累，这些投射还会层层叠叠继续发酵。”
心理学家李雪认为：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”这是因为，当父母强行控制时，如同往孩子的躯体中塞入其他不合规格的灵魂，孩子被迫接受着。久而久之，高压控制变成了心魔，必然让孩子终其一生都不得不与之对抗。
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吹熄高度控制的烛火，孩子的独立人格才能迅速发展
“不控制孩子”五个字，说起来容易，对一些父母而言，做起来却极为艰难。
知乎上有个高回答问题：“父母控制欲强是怎样的体验？”
一个亲历者回答：“如果你身边有个人，无论你做什么他都要纠正一下，并且要你完全按照他的意思来，否则绝不善罢甘休。一件小事就纠缠到你死我活的地步，这是噩梦。无奈这个人，是你的母亲。”
我的表姐就是这样，她严格把控着侄女的行为标准。譬如侄女的书包必须按她的要求整理，水杯只能放在书包右边；吃完饭，侄女习惯把碗放在左边，表姐命令她一定要放在右侧。
要求太多，侄女忍不住把苦恼写进了作文，连老师都苦口婆心地劝：“别看整理书包是小事，但对这个年纪的孩子，都是证明自己，形成个人风格的重要环节。过多的控制会剥夺她独立感的体验，还得不到任何快乐。”
直到这时，表姐才想起反思自己。
《情感勒索》一书中说：“许多控制者，会利用恐惧感、责任感控制对方，然后一起被困在恶性循环之中。”
所以每当父母要屡次向孩子提要求时，先问自己：我的行为是出于恐惧和不放心，还是真的有利于孩子的发展？如果是出于前者，不妨把成长的权利还给孩子。
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改善控制欲，艰难却意义重大
武志红曾经指出：“让控制狂自省并不容易，因为强制别人的过程常有很多不合理之处，他们自己也深知这一点，所以不愿回头去看。”
但身为父母，我们仍可以一步步改善情况，这对自己或是孩子，都意义重大。
（1）学会放弃不合理期望
控制欲强的人，喜欢让别人完全按自己的想法来行事。但一项研究发现，在控制欲强的父母对孩子提出的要求中，57%是出于自己的意志，想让孩子用服从来满足自己的控制情绪。而这其实违背了孩子的想法，是强加给孩子的“不合理期望”。
研究中称，有心改善的父母可以将一天作为观察对象，记录自己对孩子提出的所有要求。晚上回顾时，或许就会发现许多强人所难的要求，譬如“水杯的耳必须朝外”“必须每天学习到12点”等，而这些就是改善的突破口。
《亲密关系》一书中说：“当你想提出不合理要求时，不如告诉自己：放弃这项期望吧，别把满足这项需求当做对方的职责。”
孩子作为亲子关系的一员，承担着许多责任和义务。但这并不意味着，孩子必须为父母的所有要求买单。消化控制情绪，以此改善亲子关系的，应该是父母自己。
因此身为父母，我们应该学会放弃不合理期望，停止把控制情绪转嫁到孩子身上。
（2）克服想象带来的焦虑与失控
心理学上，父母的控制欲之所以越来越强，是因为孩子的不服从会让他们感到焦虑与失控。这让他们觉得自己很失败，继而沉浸在痛苦中不可自拔。
但《身体知道答案》中指出，失控和失败实际上都没有发生，是控制型父母对孩子不服从后果的想象，造成了他们的焦虑。他们觉得，不服从控制的孩子会不断挑战家长权威，最后引发严重后果。而这一切，其实都只是他们的想象。
因此，如果家长认为孩子的不服从是一种失控，不是孩子出了问题，是父母有了心病。要战胜控制欲，就必须克服由想象带来的焦虑与失控，学会转移注意力，学会相信孩子。
（3）不断成长与修行
克鲁普斯卡娅曾说：“对双亲而言，家庭教育首先是保持自我教育。”
改善和战胜控制欲，说来简单，但不再把不合理期望强加给孩子，并学着克服想象带来的焦虑与失控，都是艰难的过程，需要家长的实际的家庭教育中，保持清醒的头脑和沉得下的心，不断修行，和孩子一起成长。
总体说来，许多父母在照顾孩子时，出于关心或权威，难免对孩子带有控制感。但从孩子长远的成长意义而言，满足他自我发展的需要，给予他人格不断充实的空间，远比我们的控制欲得到实现，更重要。
亲子关系如同一面镜子，能让我们发现不足，激励我们不断改变。剔除掉不合时宜的控制欲，孩子能生活得更好。
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