最近暖暖开始学游泳了，一周两次。她很喜欢，训练完还要在池子里游上好一阵。
可能是体力消耗有点大，第二天早上便赖着不想起床，“5分钟，我就再睡5分钟。”暖暖把被子一拉，蒙着头撒娇。可孩子说的“5分钟”，你知道的。
连续好几次，暖姥姥就着急了。“没时间啦，上学会迟到的。”“你自己说要守时的。”但越是说教，暖暖越是不动。
暖暖上学是七点半，穿衣洗漱、吃饭整理，早上那点时间的确很紧张。
时间一点点在过去，姥姥急得去拉被子，“小时候都从不赖床，怎么大了反倒不懂事啦。”暖暖就把被子裹得更紧，“姥姥你以前都不这么凶我。”
一个懊恼，一个委屈，眼看就真杠上了。我情急之下拿起她的安抚小兔，自顾自地演起来。“阿？你说什么？哦，昨天游泳游累了，胳膊酸，腿酸，不想起床。”、“你又不想上学迟到？你想让暖暖给你穿衣服……”
这时，暖暖从被窝里探出头来，瞄了我和姥姥一眼，接过小兔子抱了抱，然后开始穿衣服。一边穿，还一边说：“妈妈，真幼稚！”
这话一出，姥姥和我都被逗乐了，暖暖自己也笑起来。
其实，暖暖真属于挺自律的孩子。上次我们去海边度假，她每天一早起来会先做完功课，再安排玩的时间。倒是我常乐得偷闲睡回笼觉。
可这次怎么就跟姥姥拧上了呢？我想，一是她身体上的困倦削弱了自制力，毕竟暖暖也只是个孩子；二来守时守信的道理她都懂，她也不想迟到，正好被姥姥戳到痛处，情绪一下就上来了。
暖暖把对自己想睡又不想迟到的矛盾，转移到了姥姥身上，觉得姥姥不理解她，当然，这些复杂的情绪，她还说不清楚，只有用对抗的方式来表达。
迫于时间压力，暖姥姥无暇考虑那么多，把这一切理解为不懂事、不听话，甚至是无理取闹，自己也烦躁起来。
这一幕是不是很熟悉？在商场里，就地打滚，哭闹着不起来的孩子，在一旁束手无策，气急败坏的家长；在书桌前，孩子咬着嘴唇、流着眼泪死活不说出正确答案，旁边陪读的家长急得跳脚，气得把戒尺放回去又拿出来……
这些时候，我们其实心里清楚，唠叨说教、吼叫，甚至打骂根本起不到太大作用。但我们还是做了，是因为当时当下，想不出其他办法，不知道该拿孩子怎么办。这种无力感可能比对孩子的气愤更甚，但无处消解，就一股脑宣泄在了孩子身上，往往事后立马就后悔莫及。
如果换个思路，抛开自己身上那个正襟危坐的大人呢？就像我，玩了一个连暖暖都嫌幼稚的游戏，结果皆大欢喜。
我能想到这个办法，得感谢《游戏力》这本书，由美国著名心理学家劳伦斯.科恩博士撰写。
（我和《游戏力》的译者李岩老师探讨了在儿童教育中运用游戏）
劳伦斯的游戏力，不是传统意义的陪孩子玩，而是在生活中随时可以发生的亲子互动，用游戏的方式解决育儿过程中的各种问题和挑战，特别是接纳和化解孩子的各种负面情绪。
我更喜欢这本书的原名“Playful Parenting”，可以理解为一套游戏育儿理论体系，而不是简单的方法论。
我们一直被“为什么孩子越大越不听话，越难管教？”所困扰，劳伦斯认为症结出在亲子联结上。这点我深以为然。孩子哭闹、犯浑，很多时候都是因为觉得不被理解，不被关爱，而家长找不到应对方式，也是因为感受不到孩子的真实情感需要，联结被切断了。
游戏力是重建亲子联结的最好桥梁。就像绘本《生气汤》，我和暖暖都特别喜欢。绘本中的男孩这天在学校遇到了很多不如意，恰好那天放学时妈妈没有去接他，接他的是姨妈。男孩憋着一肚子气，回家就开始发脾气、踢东西、找麻烦。男孩的妈妈什么也没说，拿出一口大锅，接上水，放在炉子上，让男孩来和她一起做一锅生气汤。而生气汤的做法是对着锅子大叫。妈妈带着男孩一起大叫，渐渐的男孩心中的烦恼和不快就消失了。
没有说教，只是一个脑洞大开的游戏，男孩积压的愤怒释放了，也体会到了妈妈的爱。联结重建起来。我想，之后男孩会对妈妈打开心扉，把这一天的不好经历都主动告诉她。
不过，现实中会陪着孩子一起做生气汤的家长并不多。或许会想不到，又或许因觉得这么幼稚的事情，大人做起来尴尬又可笑。游戏对于成人来说不是一件容易的事，劳伦斯说，很多成人早已失去了游戏的能力。
对我们来说，游戏是休闲，而对孩子却是工作。玩是孩子的天性，也是他们的成长方式。
就像小狮子们在厮打中，建立关系、学习生存技能，孩子也是通过游戏尝试成人角色和技巧，学习如何与人建立亲密关系或与别人重归于好。
早有研究表明，智慧越高的动物，玩游戏时间越长，而人类的童年期几乎是灵长类的两倍。
还有更重要的一点，孩子还会通过游戏从情感创伤中得到康复。很多孩子在去医院打针后，回家后会喜欢玩医生游戏。通过扮演医生，他可以重演并掌控整个打针的过程，从而逐渐平复心情。这是孩子自主探索游戏来修复情绪、处理问题。有时候孩子无法找到适合的方式，这就得看家长的游戏力了。劳伦斯在《游戏力》里列举了上百个案例，从低幼到青少年的都有。但我觉得最重要的只有一点，就是放下身段，身体和心态上都放到孩子的高度。把控制权交出去，让孩子来主导，才能真正触摸到孩子真实情感需求，真正玩起来。
我有个朋友曾经在陪伴孩子时，突发奇想搞出了一个“歪脖子爸爸”游戏。他家是个男孩，那段时间孩子特别喜欢把机器人头拧下来，或砸打玩具。妈妈担心孩子的暴力行为，但爸爸却不以为然，陪着儿子一起拧，还歪着脖子模仿受伤的机器人，告诉儿子自己被弄疼了，线路也不通畅了，没办法完成主人的指令，爸爸滑稽的样子，让妈妈和儿子笑成一片。玩了几次后，孩子就只记得歪脖子爸爸，而不再拧机器人了。
有人可能会说，这个爸爸带孩子挺有方法的，很智慧。也有人可能会质疑，这爸爸根本没教孩子什么该做什么不该做，结果只是一个偶然。
可是，我想说，游戏力本来就不是意图通过游戏教会孩子道理和技能，只是借用游戏这套孩子独有的语言来处理情绪，重建亲子联结，持续给孩子注入正向、健康的心理能量。
花时间陪孩子做他喜欢的事，即便你不喜欢，或者觉得没有特别大的意义，只是单纯为了让孩子不觉得孤独。但是，这陪孩子游戏的过程中，如果我们接纳孩子所有的情绪，不管是好的，还是坏的，无论有多强烈，可以让孩子不感到无助，这个影响不是即时的，而是深远的。
相信我，一个充满安全感、内心能力充足的孩子，可能不乖，但很难学坏。窦靖童不就是这样，叛逆另类又谦虚有礼。
“我自己都气得不行，怎么可能和她玩起来。”这是有些爸爸妈妈在刚接触游戏力时的抱怨。面对低龄一点的孩子，我们可能是被无休止的哭闹点燃，又或者为没办法讲通道理无奈而生气。但年龄大一点的孩子，你知道他往往道理都懂，就是故意和你对着干，那是真生气啊。
两个大脑盖子都打开着的人确实没法办玩起来，除非有个契机能缓和气氛。
有一次，我带着暖暖到朋友家参加亲子聚会。朋友的儿子最大，8岁，带着几个弟弟妹妹在后院玩打仗游戏。饭点到了，不管怎么叫，男孩就是不肯回屋。“你们也都不许回去。我是队长，你们得听我的。”男孩还给他的“士兵”下了命令。“你是队长，我还是你爸呢，快给我回来。”朋友明显有些生气了。那头，男孩也急了，把手里的玩具枪一扬，拦住几个想回来的孩子。场面一度尴尬，感觉马上就要爆发了。可我没想到的是，朋友顿了顿，顺手拿起一扎果汁，“你再不回来，我就把果汁倒在我头上啦！”说着就把瓶子放在了头上。孩子们都被这突如其来，有点滑稽的行为逗乐了。男孩一边笑，一边带头跑回来，“好啊，你倒你倒。”整个气氛一下子全变了，笑声中冲突就化解了。
真的威胁，或愤怒的说教，只会让孩子把你拒之门外，而朋友针对自己的假威胁，混合点幽默，就缓解紧张的情绪，笑一笑重归于好。成人之间往往也是这样，一笑泯恩仇。
游戏力养育方式中，开怀大笑至关重要。劳伦斯甚至说，只要听到了笑声，就能确定你的方向没有走错。充满笑声的愉快游戏，不仅能给孩子蓄满心里的能量杯，也能把我们自己的杯子填满，轻松地去面对生活中的压力、难题和新的阶段。这难道不是一场温暖的治愈吗？
别担心陪着孩子“胡闹”、“疯玩”，会让孩子变得不能自控、没有规则、行为鲁莽。人类不是一向就乐于打破旧规则，树立新规则吗？
劳伦斯鼓励家长们在游戏中让孩子树立自己规则，并刻意在此规则下输给他们。有趣的是，很多实际案例都证明，这反而更有利于孩子在与同龄人的游戏中遵守规则。因为他们尝试过了，相比输赢，游戏的乐趣更有价值。
除了完全让渡权利，由孩子主导游戏外，劳伦斯也提供了plan B。很多时候，游戏也是需要家长介入和引导。就像《生气汤》中的妈妈，保持了家长的尊严和理性，却没有强调家长的权威，顺势而为地“轻推”男孩一把，帮助他正确地疏导出负面情绪。
当然，“轻推”怎么推，是正向，还是反向，要用多大的力道，这就得全凭你对自己孩子的了解，以及你们之间亲密程度了。
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