曾经，我看到过美国画家Steven Kenny的一幅画，一位健硕的男子，手里拿着一盏灯，可一个天使用双手蒙住了他的眼睛。对此的理解是，绝大多数时候，我们都认为自己的认知和理解比孩子更深刻，要求孩子必须听我们的，不听就是反抗，因为我们比孩子多活了二十多年，多走了那么多的路，而孩子才多大呀，一张白纸嘛！
父母对孩子的管束与要求都是时间点沉淀，我们对自己的行为自信满满。实际上，我们的眼睛有可能是瞎的，做的也是错的，而不自知。
半年前，我刚结束第二胎剖腹，我为自己终于完成“任务”松了一口气。全家都沉浸在迎接新生命的喜悦中，大家上楼下楼，嘴巴里说的都是“小宝尿片洗了吗？”“小宝拉臭臭了，快拿水来！”“不好了，小宝吐奶了，快送医院看看。”就连我自己，也是围着小宝打转，忘了另一个房间里独自玩积木的大宝，孤零零的一个人，没有谁陪伴他。
客体关系心理学家认为：对幼童来说，无回应之地即是绝境。
当时的我还不明白，不就是生个二胎吗，老大情绪波动是毫无疑问的，适应一段时间、熟悉了就好了。而且家里老人也说，生了二胎，大宝会更“烂健”，就是更听话懂事的意思。可直到发生了那件事，我才发现事实远比我想的严重好几倍。
某天上午，小宝正躺在床上玩耍，小手小脚划来划去，特别可爱。我就喊老大来看弟弟。大宝听到呼喊就过来了，他在两步之外盯着弟弟看了看，我笑着问他弟弟可爱吗？就在那一瞬间，他把手里的玩具车朝小宝的头扔了过去，幸运的是距离有点远，车子没有打中。
我生气了，想也没想就打了大宝的手，推了一下他的肩膀，他往后退了几步，随后就跑掉了。
后来我找他谈话，无非是说一些老生常谈的话，“他是你弟弟呀，你不能打他，要爱护他，知道吗？”尽管苦口婆心，可他压本没听进去，行为越来越放肆，让人难以忍受。
一听到我要喂母乳了，不管坐多远，他都会迅速的坐在我怀里不撒手，像占座位一样，让我抱他睡觉。我去卫生间了，他就在门口守着，谁拉都不走。要哄小宝睡觉了，他就也说自己要睡觉，要妈妈抱，不抱就大声哭。
趁我们不注意的时候，他手上有什么就朝小宝扔什么，枕头、衣服、瓶子、巴掌。他不和小宝亲近，不喊他不碰他，像是无关紧要的陌生人。
不仅如此，他过去我们称之为乖巧听话的优点一个都没有了。把饭菜用筷子挑起扔到地上，哈哈大笑；把桌上的零食全部倒进垃圾桶；用东西敲打玻璃柜子；把玩具从楼上扔到楼下，捡起又扔，反反复复。
家有二胎的，大宝是不是在生了小宝后，经常无理取闹、对小宝“动手动脚”，但家长又舍不得下手打骂。大宝的那种行为，叫做“自我中心现象”。
自我中心现象是皮亚杰通过“三山实验”得出的。在一个立体沙丘模型上错落摆放了三座山丘，首先让儿童从前后、左右不同方位观察这座模型，然后让儿童看四张从前后、左右四个方位所摄的沙丘的照片，让儿童指出和自己站在不同方位的另外一人（实验者或娃娃）所看到的沙丘情景与哪张照片一样。结果儿童选择了跟自己眼前画面一样的照片。
皮亚杰认为，幼儿在进行判断时是以自我为中心的，他们缺乏观点采择能力，不能从他人的立场出发考虑对方的观点，而是以自己的感受和想法取代他人的感受和想法，这被称为自我中心现象。
因此无论我怎么说，对2岁半的大宝来说，他理解不了“他是你弟弟，你们都是妈妈的孩子，你们要相亲相爱”这样的话。出现在他眼前的是家里大人都围着小宝转，没有人照顾他，他觉得爱被抢走了，他开始认为妈妈不爱他了，于是出现各种攻击反抗行为，以此重新唤起大人对他的注意和爱护。
依恋是孩子最重要的东西，当依恋关系出现问题，分离太多、关系手粗、感觉被拒绝、失去挚爱，他就会倍感沮丧，对弟弟的攻击行为就是他发给我的信号，他希望借助这种方式让我看到他内心的沮丧。
与父母关系越疏离，孩子的攻击性就越强，事实攻击的可能性也就越大，父母的管教就会失去力度，你会发现你开始吼不住孩子了。而压制是父母对孩子求救信号的忽视，是对孩子的痛苦视而不见，结果往往不尽如人意。
那怎样才能安全有效的制止孩子的攻击行为，做到这几点就没问题。
1、重建依恋关系，让孩子归巢
我开始把爱从小宝的身上抽离了一大部分，重新和大宝每天打卡之前的固定好的行为习惯。
每天早上起床带大宝去广场走两圈，然后去熟悉的早餐店吃面，我会像以前一样为他分好面条。每天午睡前一起整理玩具，把它们分门别类收拾好，放进箱子里。晚上临睡前，为他讲一本故事书，如果碰巧小宝要喝奶，我会让婆婆调奶粉。大宝的心理现在比小宝更重要。
当孩子逐渐感到安全，至少不再出现攻击行为了，再慢慢与他商量一些事会容易很多，不过重建依恋的时间会很长，妈妈要有心理准备。
2、给孩子一些可以抓住的东西
为了唤起孩子的依恋本能，必须给他们一些可以依靠的、实质上的东西，无论是什么，这东西都必须是父母提供的，而不管我们给孩子提供了什么，孩子只要抓住理论它，就等于抓住了父母，抓住父母的爱。
我给可乐的是一个口哨，当他需要帮助或我的时候，只要吹个口哨我就会来，不管当时我正在做什么，让他知道妈妈一直都在身边，他对我而言是很重要的存在，我能看见他，给他帮助和爱。后来可乐总唉吹口哨给弟弟听。
3、延长亲子时间
没有小宝之前，我与可乐多亲子时间一天是3－4个小时，现在我把它拉长至5个小时，我们会一起做很多事，有些是我喜欢做的，有些是他喜欢做的，一没下雨，我就带他出去玩，体育场、超市、购物中心、图书馆，我们吃一根玉米，喝一杯果汁。
时间对我们来说，可能只是一个计算的工具，但孩子却认为时间对多少和你爱我多少岁相等的。让孩子充分看见、感受到我们对他的爱很重要。
4、无条件接纳孩子需求
在孩子最需要我们的时候，最珍贵的就是无条件接纳孩子的需求。要注意，我们在意的应该是亲子关系，而不是他的行为或成绩。
二胎生完后，芝芝就让小宝和奶奶睡，而她自己就带着大宝睡。大宝有时会无理取闹，大晚上也要出去玩，芝芝满足她，但仅限小区内，不到大马路和远的地方。大宝想去游乐场，下雨芝芝也带他去。
过了一段时间，大宝会主动提议今天跟妈妈睡，明天跟奶奶睡，后天和妹妹睡，不会再只赖着妈妈一个人了。孩子的听话程度取决于他感受到底爱意有多深多牢固。
父母要告诉孩子他很重要，而不是他做了什么，父母这样做不是在妥协，而是让孩子从内心深处获得安全感，你要关注孩子本身。
父母在日常生活中，要时刻习惯和孩子联络感情，哪怕只是一个动作，一个眼神，都会让孩子感到莫大的安心。孩子对父母的依恋是永久的需要，父母必须牢记这一点。
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