当了妈妈之后，情绪崩溃总是突如其来。
01
经历剖腹产之后，我现在连抽血都怕
我还记得那时候我是笑盈盈的走进手术室，拉着护士温热的手。但没有人能体会当我走进手术室之后，扑面而来的消毒水的味道给我内心带来怎样的恐惧。
回头望不见家人，那道门，像远隔生死。
38+5的早上，刚过了元旦的第二天。我带着足够的心理准备走进手术室迎接那个折腾了我10个月的小生命。
都告诉我剖腹产不疼，但是哪想到我因为偏瘦，孕期体重与身高比不达标 ，医生给我用了很少计量的麻醉。从肚皮一层一层的切割，到婴儿娩出，到腹腔探查和缝合，全程我没有停止过哀嚎。
这才叫真正的切肤之痛。
之后的按压宫底算得了什么，跟手术室比起来简直九牛一毛。
从那之后，我再也不笑话老公抽血都晕针了。我是真的怕了。
02
可怕的产后荷尔蒙
坐月子的时候，娃都是月嫂带，但是家人都执拗于吸奶器奶瓶喂养不如亲喂。我当然也知道，但我身体还尚未恢复。七斤重的婴儿抱在怀里让我汗水潺潺。
那时候娃还不会叼乳头，娃急的直哭，我全身汗涔涔，把娃身上都弄得湿乎乎的。娃吃不着奶在我怀里乱踹，我一边捂着伤口，一边努力地将乳头递给她。
结果娃一口没吃到，月嫂抱走的时候嘴里嘀咕着：看给我们宝宝无奈的。
我带着20多年来从未有过的挫败感趴在床上哭的天都要塌了。那个时候，觉得自己是这个世界上最委屈的人。
03
被乳腺炎折磨的痛不欲生
在之前的文章里提到过自己经历了乳腺炎的事情。
痛苦之余，我很多次想过放弃母乳。因为实在不愿意凌晨躲在储物间里吸奶，还要做贼一样悄咪咪的刷奶瓶和吸奶器。
那段时间，因为家里热水供不上用与家人吵的不可开交。
简直不可思议。
后来坚持下来了，自问很伟大吗?也没有吧，只是害怕，怕别人的一句：有奶怎么不喂？
当妈的标准怎么那么多，你怎么当妈的…，轻飘飘一句话，就能瞬间把我击穿。
04
带娃累的“浑身毛病”
“能不抱孩子吗？”
“不能”
“那你基本好不了”
上个月因为手腕疼去就医，中医，因为害怕西医要吃药要照X光影响哺乳。妈妈就是这样吧，看个病还要考虑娃。
后来被诊断为劳损性腕三角软骨盘挫伤。针灸两次。告诉我好好养，别抱孩子。我说不可能，大夫冷冰冰的说，那你很难治愈。
我才28岁，我后悔我没有录下自己当时在治疗室接受推拿和针灸时的哀嚎，因为那将在日后的日子里提醒自己好好爱自己，爱家人，好好关爱健康。
05
被娃折磨的发神经
娃最近夜醒频繁，我也因为长期熬夜成了一个十足的睡渣妈妈，已经很多天没睡过好觉了。昨晚娃夜醒第三次，我不敢开灯不敢发出声音胡乱的摸床上的安抚奶嘴，希望娃能安静下来。左摸右摸还是没有，摸到第三遍的时候我发了疯似的把娃床上所有的东西都扔到地上，床上的东西都扔空了，我就不信我找不到一个奶嘴。
把娃哄睡之后，我就促膝坐在床边，不声不响。坐了很久，躺下继续睡。
然而这些都不是什么稀奇的事。
一个女人只要没生过孩子，不论她多大年纪，都还是小姑娘心态，可一旦生完孩子女人就变了，她的身体会面临颠覆性的破坏。从爱人怀里的娇妻，突然要变成一个无所不能的超人妈妈，哪个人不是在崩溃中成长起来的。
我想，如果我把我凌晨疯狂往地板上认为扔东西的举动录下来，一定非常丑陋。但那一刻那个举动的确治愈了我。
早上起来看见地板上的凌乱老公没说什么，只是问我饿不饿？然后就转身给我做饭去了。这之前的晚上他刚应酬喝了很多酒，还怕打扰我自己睡在客厅里。
这个家里的每一个人并不是孤军奋战。
我想这就是我在所有的苦难和崩溃中，得到的最大的收获。
每一次崩溃，都是一次治愈：承认自己撑不下了，把柔软和脆弱释放出来，这没什么丢人的。
每一个那些被娃折磨的失眠的夜晚，就用这些时间来想白天没做完的事。
每一次晨光中看着旁边这个小肉肉抻着懒腰看着我甜甜的笑，并笨拙又雀跃的冲我爬过来，如何能不成为自己更加强大的理由？
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